Brulgom quand il était plus jeune

Arrete brulgom on ta reconnu t'es sage maintenant mais avant ! ! ! ! ! un taré =D

Excellent !! ;D
Brulgom l’hôpital psychiatrique ta fait du bien depuis

dingue la musique dessus moi c'est ma sonnerie 3 pour les sms

tu es grave quand même brulGommmm
planquez vous il arrive

Mdrr enorme !

Mdr avec le klaxon!

N'importe quoi XD

Ciel, je suis découvert, fuyons!!!
Bon, à quoi bon le nier...
Je vous épargnerai les détails de ma psychothérapie qui pourraient traumatiser les âmes sensibles et juvéniles, ce dont je cauchemarde encore (nnaaaaann pas les p'tites boules rouges )
Celà dit, autant vous faire part de mon expérience haute en couleur en vous prodiguant quelques conseils avisés:

Pour le côté mécanique:
-prévoir un budget carburant! C'est bien joli de burner comme un furieux mais même une twingo ça descend son
20 litres pour 5kms
-prévoir un 2eme budget carburant, histoire de ré-égaliser les pneus sur quelques centaines de bornes en mode intensif
-s'entrainer à prendre un air grave une fois devant son paternel, avec un ton docte: "Michelin, c'est vraiment plus ce que c'était! t'as vu l'usure?"
- si vous optez pour les bruitages, c'est plus sage mais pensez aux lingettes nettoyantes: les postillons sur les intérieurs de vitres, ça colle grave une fois secs.

Pour la partie habitacle et si vous êtes en agréable compagnie^^:
- ne vous shootez pas trop aux effluves de lave-glace! Le glycérol ça ne lave pas que le pare-brise, le cerveau aussi!
- en cas d'utilisation frénétique et compulsive du klaxon (à coups de poing ou de fesse), enlevez le fusible adéquat: vous éviterez de vider la batterie et de saigner du nez bêtement à cause d'un voisin aigri qui a oublié que lui aussi il a été jeune.
-sachez apprivoiser à l'avance les cinématiques de sièges, c'est tellement plus spacieux une fois aplatis et avouez le, ce serait dommage de se coincer un doigt!
-soyez fin et prévenant avec votre partenaire:
ne dites pas" c'est balot, t'y étais presque mais bon là y en a partout" mais plutôt "bravo!! tu as trouvé le comodo des essuie-glace"
de même, dites" t'inquiète pas, le levier de vitesse est clean, il sort de révision de chez renault". En profiter pour lui faire remarquer l'ergonomie remarquable du levier de frein à main.
-si votre partenaire plébiscite l'usage des 2 élément cités ci-dessus:
soit vous êtes dans la mouise et vous allez devoir assurer grave (bon courage hein), soit votre partenaire se fout éperdument de votre gueule (n'insistez pas, c'est mort)

Bref, SORTEZ COUVERTS

oui j'avoue que le lave glace c'est impeccable pour se shooter on envoie de toute les couleurs lol

une voiture n'est pas très confortable mais bien installer avec un beau paysage pourquoi pas lol. Ensuite les leviers normalement sont toujours impeccable même après sa révision car il est pas forcement bien placer.

Mais tu sais, normalement le klaxon ne s'utilise pas en ville et aux alentours des hôpitaux alors fais gaffe au poulet frite qui pourrait te mettre la sauce ketchup sur ton pare-brise. Ce qui ferait saigner pour de bon le porte monnaie lol

Et enfin, pour finir, si tu es avec une charmante compagnie, oublie pas les performances pour l'épater et lui montrer toutes couleurs de la joie de la vitesse de pointe ainsi que la vitesse de croisière hîhî

Mort de rire, c'est trop nawak !

MDR à 0:22 et 0:27